我是一个现实的人，因为我没有体会过浪漫。

家庭教育和外貌智慧问题，我一直都很自卑自私冷漠，最重要的问题是，我不爱自己。我不懂得怎么找快乐，我只会按部就班地遵守社会法则。也许我的梦想和大多数人一样，变有钱，但深知自己没有能力。

早点睡吧

之前走在人群中我总是低着头，眼神空洞，生怕碰到别人的眼光。社恐吧，很痛苦。疫情之后呢，天天戴口罩，我倒是自由多了。

艰难但圆润。这就是我的体态和性格。

现实没有谈过恋爱，网恋谈过几次，不花钱也不用对方花钱，最后都止步于现实。我没办法展示我的真实面貌给别人，丑陋无聊懒惰庸俗遵纪守法。

你们都知道道理和应该，你们也知道改变很难，所以不用劝导我，我只是在倾诉。

初中之后，工作之前，我和男生说话的次数绝对不过百。我根本不知道怎么跟他们相处。一说话就脸红结巴眼神闪躲。但我也不喜欢女生，我的性取向正常。很多年我都觉得自己会孤独终老。

家里穷事情多，妈妈很痛苦。在她的世界里，所有亲戚都虐待她。她把她的思想不停地灌输给我。她让我憎恶所有人。她让我努力学习，为了争气，为了报仇。爷爷奶奶确实也重男轻女。爸爸的亲戚，妈妈的亲戚，我都讨厌。

感觉中国式家庭教育里的母亲角色，很多都如此吧。仇恨式教育，成功学的传承人。但我深受其害，以至于我知道自己被羁绊也无力挣脱。

妈妈说，学习好就有出路，就会成功。但我天生愚笨，上限就在那里。十二年寒窗苦读，从老师口中的傻子，到初中学校状元，到重点高中垫底，再到双非大学。这是我付出所有努力的结果，之后便再也无法努力了。

气球爆炸了，炸成碎片，散落一地。

初中忘了初几的圣诞节，我就有了重开的想法。这个想法一直都在，只是想或者不想它。我10岁的时候，母亲吞了半瓶安眠药，半小时后大声但无力地喊我。那刻我觉得天塌了，失声了，奋力跑到村里赤脚医生那边。最后妈妈被送去了医院。但我好像一直没有好起来。

毕业之后，我就展露了我没出息的真面目。做财务，实习转正，税后工资3600，一线城市，不会做事，随时会被辞退。讨厌过年，讨厌被亲戚盘问，讨厌让父母失望。害怕任何人的关心，最好自己能消失。妈妈觉得自己的星星暗淡了，其实它从来没有亮过，只是涂了颜色，借着月光。