我一直不知道什么是爱情，因为感情开始阶段我就会屏蔽那些不安定因素，所有的选择都是理智的，理智的选择继续，或者选择结婚。
我为什么决定和老公结婚，他在我受情伤后给了我踏实的港湾，他听我诉说着我和前男友的事情，看我为前男友流泪，他带我去吃路边摊，带我去公园散心，直到我被伤害的心偶然清醒看了他一眼，如此的震撼我，我凭什么对一个喜欢我的人这么残忍，我肆无忌惮的挥霍他的包容，只因为他喜欢我吗？那一刻，我决定好好善待他，把爱给他，这一生不再让他伤心。他是一个好男人，对工作认真，对朋友仗义，对孩子有责任心，对前妻也是仁至义尽。我想我不会再伤心了吧，我可以毫无顾忌的付出我的感情，而不用担心被辜负了吧。
那时候我是幸福的，我们简单的办了婚礼，简单的搬到一起开始生活，简单到我忘记我们什么时候扯证的，然后怀孕生娃。
这样的日子没有多久，两三年吧，孩子一岁的时候我发现他出轨了，是他们公司的小女孩，年轻漂亮。我砸了他的办公室，砸了家，哭着去了我的闺蜜家，我冷静后想想还是离不开他，人的感情哪能像水龙头一样，说关就关，我又回来了，接受他的道歉。但是，我开始失眠，开始不爱笑，开始爱发脾气，无法过夫妻生活。
我仍然不能原谅他，只是我慢慢调整了自己的心情，以工作为重，不去想这些事情，日子还这样按部就班的过着。只是，我更加排斥夫妻生活，身体无任何欲望，干涩疼痛，他也慢慢不再勉强，按科学理论，我们应该算是无性婚姻了。
我还好，有工作，有孩子，很忙，这些事也无心情多想。偶尔夜深人静时会替自己委屈一下。
直到我发现老公又骗我，我们婚后家庭财务都是他打理，多少，要干什么只需知会我就行，我信任他。但我偶然发现他藏了小金库，有200个左右，他没办法告诉我了实情，他做投资除了这些钱还赔进去了200个，等于正反400个没有了。
我不是在乎钱多少，主要是他一直的欺骗，让我真的难以接受，如果他是正常的投资，失败了我跟他一起承担，但是他藏小金库，准备这些钱自己私用，这个结果我为什么跟他一起承担呢？虽然心有不甘，但是我还是决定了一起承担，毕竟婚内，也是法律义务。他自知理亏，一直对我比较客气，比较任劳任怨。
我没哭没闹，默默接受这一切，但我的苦闷呢，我心痛到麻木，头晕脑胀，茶饭不思，我想不出来该如何缓解。十几年的婚姻生活和工作，两点一线，全是孩子和家庭，哪有自己呢，没有朋友，没有社交。想找个人倾诉翻遍了朋友圈，都无人可说。
我发现了前男友，他今年过年的时候联系了我，我客气的和他聊了一下，然后每隔一段他都会发些链接或者视频过来，我总是看看不说话。我明白他的心意，他没有忘记，我也没有，但我还是恪守本分，不想生活太过复杂。但是那天我找了他，向他倾诉，我想，只有今晚，抱着放纵一下就删除好友的想法开始聊天，因为被他看到我这么不堪的生活，我也没脸继续和他客气的交往。不出意外的，我们聊到了以前，但意外的是，他说自己离婚了，他说我仍然是他喜欢的女人。一时间我心乱如麻。
然后，我们又热烈的靠近，像像当年一样，也多了些因为当年的意难平的悲壮感，偶然会觉得这是真爱吗？相互惦记了十几年，又在现在重新遇见，我无法抗拒。我们约会了几次，虽然都不再年轻，但还是当年的感觉。
我也跟老公谈了谈，我们之间没有爱情了，但为了孩子现阶段还是要在一起，就保持形式婚姻，各不干涉，他同意，但有一个条件，就是我如果确定了，要告诉他，因为他也不会再努力挽回我了。
我们重新接受彼此后，仍然像热恋的人一样，每天聊天，但是因为异地，一周也就见一次，其他时间我就会胡思乱想，我们开始的时候他有正在交往的女朋友，比我小十几岁吧，他说和我一起后也分掉了，但我仍然没有安全感，我逼他给我承诺，他说现阶段没有结婚的打算，他说他爱我，他说我是他生命里的女人。或许确实太快了点吧，也就一个多月的时间。但我还是没有安全感，吵架好多次。后来我说，让我们的节奏慢下来，这么多年没有联系，彼此都有很多变化，从网友做起吧，他同意了，但是很敷衍，很不情愿。我不想我们之间的关系，因为X而变了味道，不希望他是因为当年的错过而只是想弥补这个床事。我希望我们仍然是因为感情，因为灵魂的相互吸引而走到一起的。异地，网恋，本就不安定，本就变化很大，他工作又很忙，经常不回复我。
所有这些都另我不安，今天又发现他的社交账户关注了小姐，我整个爆发了，说了狠话，拉黑了所有的社交账户。
还是会心疼，还是不舍，当年分手脱了层皮，这次可能会好一点吧，所有的愤怒和不如意最后都会变成攻击自己，我一天无心工作，觉得自己失败极了，为什么人到中年，还是这么理想化。